Sms

" tengo tantas ganas de tenerte conmigo que me asusta " *

Mensaje de F.

*En el horno

F

Con F. todo más que bien. A mi me siguen llamando la atención como de la nada, las personas aparecen en tu vida. No importa en función de qué ,ni cuanto tiempo, sino como aparecen y logran que uno empiece a ver las cosas de otra manera.

Pelos

El "problema" de empezar a salir con alguien son los "pelos". o no?

Porque estar depilada a la perfección es barbaro...pero cuando la depiladora ya te empieza a mirar mal porque vas todas las semanas ,se convierte en una complicación..

Cosas que no dan.

Hoy me levante escuchando a la sra que trabaja en casa " ponele una bomba!!!! ponele una bomba!!!". Esto no dá para más.

Como me molesta ponerme offline y ver que al minuto 1/2 entra F. No dá entrar seguidito dps que él.

Quisiera ser como A. y ser impulsiva. Y que no me importe nada. Pero que cuando llega el momento, me vuelvo triplemente racional.

Muertos Vivos

Tres horas antes de rendir mi ultimo final paso algo qe no escribi porque me parecio irrelevante,pero que sumado a lo que paso hoy no puedo no contarlo. Resulta que ese jueves, 3 hs antes de rendir suena el telefono de mi casa. Al decir " hola" , me responde una voz conocida. Era la voz de G. (mi ex novio, elmuyhijodepuita).

Para los que no saben, con G. cortamos hace mas de un año y medio en mmmmmmouuuy malos terminos y me persiguio hasta noviembre del año pasado. Resumiendo lo que me dijo entre lagrimas era que no me podia olvidar, que me amaba , que me queria hacer feliz, hacer reir...QUE HIJODEPU!!!! durante 5 años me tuvo ahi y jamas se preocupó. Tipica, uno quiere lo que pierde. Un dia dps, la hna y la madre me mandan un mail felicitandome por el título. (mi hna tiene la misma edad y se tienen en msn y face,asi que supongo que por nicks y cosas se habrán enterado, facebookboton) No solo termino ahi, sino que me llegaron mails de el de una nueva casilla y lo mas insolito, sucedio hace unas horas.

Suena el portero y un chico me dice que tenian un pedido para mi. Bajo y me encuentro con lo que van a ver en las fotos, sumado a una tarjeta que decia "felicidades , te quiero" y un cd con la cancion LOVE SONG de nonpalidece (mi favorita de esta banda).

Claramente la letra es de G., y claramente el chico que me trajo las flores era un amigo de G. ( a quien le dipropina,loooooooser).

Y claramente G. estaba enfrente de mi casa en un auto (que antes de cortar estaban hablando con el padre de comprárselo), polarizado y en balizas.

No dá

¿Como es posible que en un restaurant dos personas comiencen una pelea (a cag.... a trompadas) en medio de un almuerzo justo en el dia del niño?

Son unos hijosdeputa. No soporto a las personas así. pd, ya que a algunos les molesto, se piden las disculpas por el termino utilizado anteriormente y que ya lo hemos cambiado.

Use a ...

Agradecemos a NS por la foto.

OPE

Nudo

El dolor de panza y la somatización que estoy teniendo por el examen de mañana no tiene explicación lógica.

Papito y sus mails.

A continuación el mail que me mando mi queridisimo y honorable padre. ( es largo pero vale la pena)

EL CURA BORRACHO

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: 'La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado'. El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

'Querido Padre: La próxima vez,> coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:

- No hay necesidad de ponerle una rodaja de> > limón en el borde del cáliz.

- La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

Existen 10 mandamientos y no 12.

Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.

No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como 'J.C. y su banda'.

David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el culo.

No nos referimos a Judas como el 'garca''.

No debe tratar al Papa como 'El Padrino'.

Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

No nos referimos a María Magdalena como 'la putita esa'.

El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar

Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.

En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice 'su propina es mi sueldo'.

Los pecadores se van al infierno y no a 'la concha de su madre'.

El 'Padre nuestro' se debe rezar alzando las manos al cielo, no diciendo "Y las manos de todos los negros arriba" y mucho menos haciendo la Ola como en la cancha.

La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia..., ¡NO!

IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud.se refirió como 'maricón travesti con pollerita', era yo! Atentamente, El Arzobispo

Saludos Cordiales.