little doors

mis amigas son lo mas.-

no se, se cerro una puerta y se abrieron miles.- no hablo de hombres claro.-

sino de que nose, con mi mama la relacion se desarrollo de una manera increible, se reforzaron,los abrazos,las charlas, la contencion, algo increible.-

mis amigas,son lo mas, pobre,me escuchanuna y otra vez,me abrazan,me besan y me vuelven a esucchar.-

me ven llorar, me ven putear,lloran conmigo y putean conmigo.- me hacen salir,me hacen bailar (porque uds no creeran que me quedo aca encerrada llorando, no no ,yo lloro pero salgo tmb, ÉSTA que me quedo llorando un sabado a la noche).-

ayer por ejemplo, nos juntamos con nu grupete a la tarde a tomar algo (dps de haber salido a bailar el sabado) y dps sali corriendo con otro grupete a bue,llorar,comer,llorartomar y que mejor que haber terminado la noche viendo la 2da temporada (xdecimaquintavez) de sex and the city.

mejor,impossible.

pd: tampoco me olvido de las charlas de msn que siempre estan ahi al pie del cañon eh.SIEMPRE.

humor cosmico

leyendo para la facultad el discurso de nose quien*, encuentro el siguiente parrafo:

"Reitero, no pueden conectar los puntos ( de haber tomado alguna decision) mirando hacia el futuro; solamente pueden conectarlos mirando hacia el pasado. Por lo tanto, tienen que confiar en que los puntos de alguna manera se conectarán en su futuro. Tienen que confiar en algo – su instinto, su destino, su vida, su karma, lo que sea. Esta perspectiva nunca me ha decepcionado, y ha hecho la diferencia en mi vida."

"En ocasiones la vida te golpea con un ladrillo en la cabeza. No pierdan la fe. Estoy convencido que lo único que me permitió seguir fue que yo amaba lo que hacía. Tienen que encontrar eso que aman. Y eso es tan válido para su trabajo como para sus amores. Su trabajo va a llenar gran parte de sus vidas y la única manera de sentirse realmente satisfecho es hacer aquello que creen es un gran trabajo. Y la única forma de hacer un gran trabajo es amando lo que hacen. Si todavía no lo han encontrado, sigan buscando. No se detengan. Al igual que con los asuntos del corazón, sabrán cuando lo encuentren. Y al igual que cualquier relación importante, mejora con el paso de los años. Así que sigan buscando hasta que lo encuentren. No se detengan."

"Su tiempo tiene límite, así que no lo pierdan viviendo la vida de otra persona. No se dejen atrapar por dogmas – es decir, vivir con los resultados del pensamiento de otras personas. No permitan que el ruido de las opiniones ajenas silencien su propia voz interior. Y más importante todavía, tengan el valor de seguir su corazón e intuición, que de alguna manera ya saben lo que realmente quieren llegar a ser. Todo lo demás es secundario. "

*Discurso que Steve Jobs, CEO de Apple Computer y de Pixar Animation Studios, dictó el 12 de Junio de 2005 en la ceremonia de graduación de la Universidad de Stanford.

para el que lo quieran leer completo ,ACA ESTÁ(parece largo pero se lee rapido),lo recomiendo,te deja una sensacion linda en el alma.

PD:me siento uno de estos pastores evangelicos que te dan tips para la buena vida,sorry pero no me sale otra cosa.-

me persiguen

y lo unico que me faltaba era estar paranoica.- lo unico.- no solo mi cabeza me fastidia imaginandose escenas de mierda de algun fantasma grasita y g., no solo no dejo de pensar porque paso lo que paso y porque mierda estoy asi toda triste todo el dia ,sino que ahora a mi cabeza se le da x sentirse paranoica y creer que g. va a salir saltando de cualquier lado y que va a aparecer su maldito auto en cualquier lugar.- ayer en un bar sentada en la calle no odia dejar de mirar la calle. malditos gol. porque seran el auto mas vendido la conchadelalora. yo creo que me muero aca mismo.- te lo firmo ya.- aunque morirse seria lo mas facil claro,dejas de sufrir y listo.- ( igual ni en pedo)

Aniversario

al final entre tanta lagrima y tanta catarsis bloguera,me olvide que mi pequeño y hermoso blog CUMPLIO 1 AÑO!!!!!!! Aca les dejo un videin hecho especialmente para la ocasion, (lastima que me fallo la luz,pero bueno,obviemos esos detalles!!) Gracias a todos!!!!!!

pd: la torta no la hice especialmente para el aniversario del blog,sino que hoy justito mi mama cumple años y le hice a ella la torta.

pequeños alientos

hoy estuve muy triste,mi post anterior lo explica perfectamente,pero bueno,nada hay que seguir para adelante como sea.

Asi que me puse a hacer cosas,pedir turnos para medicos,ir a hacer cosas bla bla bla, y hoy me tocaba el dentista(no sabes dudu lo que me acorde de vos!! )y aproveche a llevar un libro que habia compenzado en mi semana de vacaciones,que fue cuando exploto todo.

Que se yo,la lectura fue rarisima, porque lograba sacarme aunque sea x minutos de la fea situacion en la que estaba.

Asi que me decidi a terminarlo mientras esperaba mi turno, me faltaban 6 hojas pero apenas empiezo a leer encuentro ésta frase:

"No hay que tener tanto miedo a la realidad,porque no solo es terrible,sino tmb hermosa"

Bueno,debo decir que me impacto un poco, osea yo pensaba "como puedo ver que sea hermosa si estoy en esta situacion de mierrrrrda???", y como si la vida se estuviera riendo de mi poco humor,al dar vuelta la hoja me encuentro con una parte de un dialogo:

" (...) Digo que no te preocupes.Todos nos hemos sentido alguna vez asi,como tú ahora.Hay momento negros en los que parece que la vida se cierra.Y entonces tememos no ser capaces de soportar lo que nos espera.

La vida es mucho mas grandeque nuestros miedos.Y somos capaces de soportar incluso mucho mas de lo que querriamos.(...),asi que no te preocupes.Algun dia dentro de mcuhos años,te acordaras de la angustia de hoy y te parecerá mentira.Y aun te dire mas: es incluso posible que añores ese momento".

La ultima frase,dudo que lo sienta,pero bueno,creer o reventar.

Pfffffffff III

hoy dps de la facu tuve que ir para zona de tribunales,justito donde G.trabaja.

hasta bien ,iba medio paranoica pero bueno...

el tema es cuando baje a la estacion uruguay y me sente a esperar el subte. (g, es cadete de una empresa y vive en el subte y se baja siempre en esa estacion).-

me agarro una tristeza....

vieron cuando sienten que se van hundiendo en uds mismos!?

bueno ahora me siento asi,como si tuviera una piedra en el pecho que me va tirando para abajo,para abajo.

meteria mi corazon en un freezer te juro.

mal.-

de una .-

¿¿¿¿a ver tiempo de mierda cuando te vas a apurar un poquito!?!?!?!?!?

maldito destino ubicacional

resulta que quien escribe es muuuuuy despistada y no si sabian,pero esta semana empezaba a cursar en una nueva sede porque la otra habia quedado chica,asi que pasaron a 3 carreras a una sede neuvita nuevita. "perfecto".- penso Little, debido a que su ex sede,quedaba bastante cerca BASTANTE de la oficina deG. El tema,es que repito,al ser despistada,yo iba relativamente tranquila a la facultad,hasta que hoy, esperando al semaforo para cruzar, en la esquina veo que un cartel que dice " ESTACIONAMIENTO EXCLUSIVO DE LA FACULTAD DE CS ECONOMICAS" dios. y donde va G. a estudiar?!?!?! a economicas.- asi que ahi mismo,aparecio mi bajon,mi tristeza lo odio.

update: al rato de temrinar este post,me empezo ahablar x msn,diciendome de slair a tomar unc afe y bueno me rompio las pelotas y termine puteandolo de arriba a abajo.mal MAL MAL MAL ¿¿¿¿encima este pelotudo ,que se mando una cagada TERIBLE,viene a decirme, " no sos la chica que me dijo que me amaba el otro dia" ?????? Y SE PONE EN OFENDIDO Y CON PRETENSIONES?!?!?!?!?! PERO PORQUE NO TE VAS A CAGAR PEDAZO DE FORRO y bueno asi termino la conversacion:

" te odio ,fuiste y sos un pendejo pelotudo (igual eso fue lo mas sanito que le dije) ,ojala que te mueras".- (medio chiquilina,pero me salio en ese momento,y creo que "el que te mueras" se referia,mas a un "ojala te mueras en mi corazon",pero bueno,salio como pudo) .- me salio toda la bronca,porque hasta ahora, estaba dolida, pero no con violencia.- hasta hoy,menos mal que voy a terapia.amen igual me siento bien. osea mal pero bien. se merecia una buena puteada.

update 2: llamada telefonica

me llama (me habia mandado un mail ) y lo putee 20 minutos seguidos.asi de simple.nunca me senti tan bien, nunca.siempre me crei menos que G.,y ahora no. me siento muy bien.obvio que voy a tener mis bajones,pero estoy muy orgullosa de mi y de mi amor propio. O sea cuando uno ama incondicionalmente y es tricionado,no hay mucha vuelta atras que digamos. por ahi en otra epoca de adultez a futuro,tal vez,pero ahora no.

gracias a todos x el apoyo.

" buenas" (¿?) nuevas

estoy enamorada de roger federer.

dios.- sera que ahora me llego el momento de conquistarlo!??? ( ..queboludalaboluda..) empece la facu,asi que por lo menos, me levanto y me voy,aunque me cuesta concentrarme pero bueno,voy igual.- la verdad ando sin grandes novedades,ah! pero ayer me lei de un tiron el libro de Gabriel Rolon, me atrapo,no solo por sus historias de divan,sino porque me senti identificadisima con miles de temas,desde la ironia y cierta crueldad (¿o la podemos llamar la triste y dura verdad? ) utilizada en el psicoanalisis,hasta ciertas cosas que me pasan tmb.- Lo recomiendo ampliamente para leer ,disfrutar y pensar.-

sola con el

esto es una mierda, todo esto es una gran mierda. porque solo quiero estar con el!?!? porque no soy de esas personas que pueden sentir solo una cosa, u odio o amor,no las dos cosas como siento yo en este momento. hable con el hace un rato,me habia mando un mensaje diciendome no se que garcha de las clases,que empiece bien, y solo basto eso para llamarlo. Bah lo llame dps de llorar un monton ,no se,queria escucharlo,queria hablar ,contarle lo que me pasaba. todo es tan dificily confuso. hoy caminaba x san telmo y estaba Radio Roots tocando en la calle, y eso me hizo acordar a el.- asi de simple,asi de molesto y melancolico. hablamos bastante,de lo molesto y dificil, de lo triste que me siento, que me siento otra persona, a veces con lagrimas,a veces sin lagrimas,pero otra persona, siento una piedra y una angustia en mi pecho constante. como puedo seguir amando a alguien me hizo tanto mal impunemente!?

El sabado tuve la fiesta de cumpleaños de una amiga en el cubo,y mientras todos bailaban, y yo tmb reconozco, me sentia rara. no sé como actuar estando soltera. sentia que me faltaba algo,una contencion,algo. esto es horrible.- ¿¿¿¿acaso soy la unica que quiere estar con alguien aunque la hayan hecho sufrir y la hagan sufrir ahora???! porqué este masoquismo de mierda. mi mama me dice mientras me acaricia la pierna que piense que x ahi ,hay alguien esperandome a futuro (o sea,como el proximo amor), obvio que no right now; pero no quiero. lo quiero a él. puta madre.

estoy cansada ,a veces me gustaria ser ciega,sorda,estupida y todos junto para no sentir dolor y estar junto a el. ya se parezco una masoquista del orto,pero es lo que siento ahora.- sineto que el dolor va a ser eterno,o acaso nadie lo sintio alguna vez!? todos dicen que nadie va a juzgar si vuelvo pero el problema es que no por mas que me muera,no se si soy capaz de volver. me voy a volver loca. nada,odiio este momento. odio sufrir asi. porque si uno respeta tiene que ser irrespetado ? ¿ porque no podemos amar de la misma manera que nos ama el otro? porque? todo seria mas facil.

friends

que una amiga que se fue a barcelona se haga un blog para estar en contacto tuyo (mas de lo que está con el mail ) en éstas malas,es lo más.-