inseguridad del orto

Y si, a mi tmb me tenia que pasar. Ayer quisimos con una amiga cruzar a comprar unos chocolates para acompañar un té a las 00.00 y vino una pendeja hijaderemilforralaputaqietepario a preguntarnos no se qué y se puso a amenazar con la mano tapada como haciendo creer que tenia un cuchillo o algo la muy forra hijaderemil.

Mi amiga se fue para atras y a mi la muy puta me agarro de los pelos y me empezo a samarrear ya gritarme "dame la cartera, dame la cartera"· Yo lo unico que hacia era gritar y tratar de salir corriendo.no se cuanto tiempo fue, para mi fue eterno. me tenia agarrada de atras y yo estaba arqueada gritando. no paraba de gritar y moverme. fue un horror. la mina me pego una piña en la cara y yo seguia gritando y tratando de soltarme. Recuerdo que todo me daba vueltas. hasta que no se que hice, si la empuje o le pegue, no se como pero salí corriendo. Corri dos cuadras hasta av. Cabildo, a todo esto sin saber que habia pasado con mi amiga.

A ver,¡¡¡¡ que pais de mierda,, en plena avenidaaa!!! lleno de gente. Por suerte encontre un taxi con un taxista copado que me tranquilizo y me llevo hasta lo de mi amiga que habia cruzado a pedir ayuda a los gritos y casi la atropellan. Por suerte dos chicos la acompañaron al edificio. Una situacion de mierda. Al rato, nos reencontramos en su casa. Ella llorando y yo sin poder hablar de los gritos que habia pegado.

Encima uno en frio piensa " le doy todo ,la cartera, el reloj, el celular,todo" pero en el momento lo unico que te sale es correr, es salir, escaparte.

Ahora me cae la ficha y no paro de llorar. No paro de pensar en que hubiera pasado si la mina hubiera tenido un cuchillo, una navaja o un arma. O si me hubiera tirado al suelo y me hubiera cagado a patadas. Encima justo en frente habia 6 chicos enooooorrrrmmesss super altos, yo digo y entiendo que la gente tiene miedo, pero el solo pensar que si se hubieran acercado o si algun auto hubiera parado, esto no habría sido tan así . Pero es lógico, nadie se quiere meter, todos tenemos miedo.

Ni cruzar al kiosko se puede, plena avenida, pleno belgrano. Un horror. Pero bueno ,como siempre uno termina diciendo, hay que agradecer que no pasó a mayores.

Pfffffffff V

porque todo es tan dificil? porque tengo que seguir estando asi? odio todo esto,no es justo que se haya terminado asi, tan brusco, tan feo, tan cruel. me gustaria odiarte con toda mi alma y seguir adelante pero no puedo , me duele.- me llamas,me mensajeas, me volves a llamar y me haces mierda, siento como si me pisaran fuerte el pecho y me lo estrujaran a mas no poder.- y me duele.- y no me ayuda.- y me confundo cada mas.- cada vez mas,parece que se no se va terminar mas nada. que hago? te veo, no te veo, te mando a la mierda, te pido un abrazo, encima me prometes todo, todo, y no me lo creo, me gustaria,pero no.- vos crees que si,que aprendiste, pero lo decis x culpas, porque te carcome el alma, solo por eso.- no se que hacer.- no se mas nada.-

abismo

te juro que me siento al borde de un abismo con todo este fucking tema de la reciente solteria.- que queres que te diga?! para mi con G. no hay vuelta atras,cuando algo tan delicado se rompio,se rompio.,no hay con darle.- aparte si ahora estoy mal, es mejor que estar con el.- yam e veo que voy a estar hiperrecontra paranoica,onda sale a jugar al futbol y yo voy a estar pensando cualquiera.- y no da.- no da.- aunque ojo,me muero por que me abrace, y LOCO HACETE CARGO DE MI DOLOR hijodeputa.- desde ayer a las 8.00 pm que no paro de llorar,asi de simple.- = a veces paro,pero arranco de nuevo.. es muy fuerte estar "soltera" dps de casi 5 años de novia... ok,soy re chica,pendeja y todo,pero no es facil.- pero bueno,este momento tenia que llegar algun dia..- asi que bueno,aqui estoy.- pd: releo el subtitulo del blog y digo "puta, ahora lo entiendo mas que antes",asi de la nada, se me fue el amor,bah el amor no, sino G, y la relacion, aunque pienso (mientras escribo esto) que tmb la melancolia y la tristeza se me irán asi como la suerte,que llega y se va cuando nadie la espera.-

a ver si nos entendemos

me supera cuando de la nada ,cuando aparentemente estoy bien, me agarra un vacio en pecho y quiero llorar. asi de la nada.- hoy caminabamos por callao y sta. fe y de la nada, aparece ese vacio que me recuerda la situacion en la que estoy.- porque es MI situacion, porque como nunca en la vida, aca la que tiene la decision soy yo.- volver o no volver,ese es el tema.- anesteciar el dolor inmundo para que reflote vaya a saber dios cuando, o morirme aca mismo.- porque sentis eso, de repente estoy bien, mirando ropa, hablando de la vida con mi vieja y ahi esta,aparece el vacio, como si se despertara de una mini siesta y no puedo pensar mas.- mi mama me habla, y respondo como puedo, "se","mmm no","aja", con ojos llorosos y vos quebradiza.- ella ya sabe obvio, pobre ma, creo que se le revuelve el estomago recordando una situacion similar, claro que con dos nenas,quien escribe de 8 y otra de 1 año.- Y en ese momento, no hay nada que hacer, me siento perdida,asi de simple,los colores se mezclan,la respiracion se vuelve pesada y la vista a la mierda, llena de agua no se puede ver bien.- bah,. no se ve nada,como ahora, no veo nada.- por momentos me siento invencible, divina, con tres kilos menos, disfrutando de la mujer soltera que alguna vez soñe ser, imaginando futuros viajes, futuras cosas, futuras situaciones, futuro, todo a futuro.- y por momentos, el futuro se diluye y vuelvo a la realidad, a la soledad, al dolor.- encima g. ayer me mando un msj " no quiero ser denso ,pero la invitacion sigue en pie" ,que imbécil.- que pendejo.- como si todo se pudiera olvidar yendo a algun lugar bonito y hablar de la vida ; que me pida perdon, que soy la mujer de su vida y bla bla bla bla bla.- a veces fantaseo con que la vida nos va a reencontrar en alguna situacion ,en algun momento, el con su mente de adulto y yo , yo no se, es una mierda.- ojala nunca pase,porque pasar x esto una vez mas.- ni en pedo.- pero bueno, tiempo, y mas tiempo,. solo es eso, ya no me queda otra.-

Pfffffffff IV

hay dias como los de hoy en que nada parece calmarme.nada .- como si despertara de nuevo y sufriera todo por igual .- lo odio .- no entiendo como hizo lo que hizo y porque uno sufre como la peor mierda cuando en realidad no hizo absolutamente nada. - lo odio.-

me persiguen

y lo unico que me faltaba era estar paranoica.- lo unico.- no solo mi cabeza me fastidia imaginandose escenas de mierda de algun fantasma grasita y g., no solo no dejo de pensar porque paso lo que paso y porque mierda estoy asi toda triste todo el dia ,sino que ahora a mi cabeza se le da x sentirse paranoica y creer que g. va a salir saltando de cualquier lado y que va a aparecer su maldito auto en cualquier lugar.- ayer en un bar sentada en la calle no odia dejar de mirar la calle. malditos gol. porque seran el auto mas vendido la conchadelalora. yo creo que me muero aca mismo.- te lo firmo ya.- aunque morirse seria lo mas facil claro,dejas de sufrir y listo.- ( igual ni en pedo)

maldito destino ubicacional

resulta que quien escribe es muuuuuy despistada y no si sabian,pero esta semana empezaba a cursar en una nueva sede porque la otra habia quedado chica,asi que pasaron a 3 carreras a una sede neuvita nuevita. "perfecto".- penso Little, debido a que su ex sede,quedaba bastante cerca BASTANTE de la oficina deG. El tema,es que repito,al ser despistada,yo iba relativamente tranquila a la facultad,hasta que hoy, esperando al semaforo para cruzar, en la esquina veo que un cartel que dice " ESTACIONAMIENTO EXCLUSIVO DE LA FACULTAD DE CS ECONOMICAS" dios. y donde va G. a estudiar?!?!?! a economicas.- asi que ahi mismo,aparecio mi bajon,mi tristeza lo odio.

update: al rato de temrinar este post,me empezo ahablar x msn,diciendome de slair a tomar unc afe y bueno me rompio las pelotas y termine puteandolo de arriba a abajo.mal MAL MAL MAL ¿¿¿¿encima este pelotudo ,que se mando una cagada TERIBLE,viene a decirme, " no sos la chica que me dijo que me amaba el otro dia" ?????? Y SE PONE EN OFENDIDO Y CON PRETENSIONES?!?!?!?!?! PERO PORQUE NO TE VAS A CAGAR PEDAZO DE FORRO y bueno asi termino la conversacion:

" te odio ,fuiste y sos un pendejo pelotudo (igual eso fue lo mas sanito que le dije) ,ojala que te mueras".- (medio chiquilina,pero me salio en ese momento,y creo que "el que te mueras" se referia,mas a un "ojala te mueras en mi corazon",pero bueno,salio como pudo) .- me salio toda la bronca,porque hasta ahora, estaba dolida, pero no con violencia.- hasta hoy,menos mal que voy a terapia.amen igual me siento bien. osea mal pero bien. se merecia una buena puteada.

update 2: llamada telefonica

me llama (me habia mandado un mail ) y lo putee 20 minutos seguidos.asi de simple.nunca me senti tan bien, nunca.siempre me crei menos que G.,y ahora no. me siento muy bien.obvio que voy a tener mis bajones,pero estoy muy orgullosa de mi y de mi amor propio. O sea cuando uno ama incondicionalmente y es tricionado,no hay mucha vuelta atras que digamos. por ahi en otra epoca de adultez a futuro,tal vez,pero ahora no.

gracias a todos x el apoyo.

sola con el

esto es una mierda, todo esto es una gran mierda. porque solo quiero estar con el!?!? porque no soy de esas personas que pueden sentir solo una cosa, u odio o amor,no las dos cosas como siento yo en este momento. hable con el hace un rato,me habia mando un mensaje diciendome no se que garcha de las clases,que empiece bien, y solo basto eso para llamarlo. Bah lo llame dps de llorar un monton ,no se,queria escucharlo,queria hablar ,contarle lo que me pasaba. todo es tan dificily confuso. hoy caminaba x san telmo y estaba Radio Roots tocando en la calle, y eso me hizo acordar a el.- asi de simple,asi de molesto y melancolico. hablamos bastante,de lo molesto y dificil, de lo triste que me siento, que me siento otra persona, a veces con lagrimas,a veces sin lagrimas,pero otra persona, siento una piedra y una angustia en mi pecho constante. como puedo seguir amando a alguien me hizo tanto mal impunemente!?

El sabado tuve la fiesta de cumpleaños de una amiga en el cubo,y mientras todos bailaban, y yo tmb reconozco, me sentia rara. no sé como actuar estando soltera. sentia que me faltaba algo,una contencion,algo. esto es horrible.- ¿¿¿¿acaso soy la unica que quiere estar con alguien aunque la hayan hecho sufrir y la hagan sufrir ahora???! porqué este masoquismo de mierda. mi mama me dice mientras me acaricia la pierna que piense que x ahi ,hay alguien esperandome a futuro (o sea,como el proximo amor), obvio que no right now; pero no quiero. lo quiero a él. puta madre.

estoy cansada ,a veces me gustaria ser ciega,sorda,estupida y todos junto para no sentir dolor y estar junto a el. ya se parezco una masoquista del orto,pero es lo que siento ahora.- sineto que el dolor va a ser eterno,o acaso nadie lo sintio alguna vez!? todos dicen que nadie va a juzgar si vuelvo pero el problema es que no por mas que me muera,no se si soy capaz de volver. me voy a volver loca. nada,odiio este momento. odio sufrir asi. porque si uno respeta tiene que ser irrespetado ? ¿ porque no podemos amar de la misma manera que nos ama el otro? porque? todo seria mas facil.

Controles

acabo de venir de hacerme el hiv.- fui con mi vieja,ja! justo hematologa,pobre.-

fui tranquila.-

pero triste.- Encima el susodicho me manda un msj diciendo " ya te hiciste "ESO"?,la verdad no puedo mas"

decilo bien hjijodeputa,el test de HIV, decilo bien.

estaba en la camilla y pensaba la razon por la que estaba ahi.- por las razoneS,bah.-

me parece que me voy a cortar el pelo,cortito como se usa ahora.-hace meses que me lo quiero cortar.-

¿de que me sirve tener un pelo largo y hermoso si me siento como el orto,y me hace acordar de toda la mierda vivida y de toda la relacion?,

ahora no tengo nadie que me diga "no te lo cortes plis",ahora se van todos a cagar.-

todos.-

me cago en mi pelo y en vos.-

pffffffffff II

ayer le corte oficialmente a G.,esto de estar en un "tiempo" se me hacia mas pesado.- el tema es que hasta ahi yo me sentia bien,con fuerza, segura de lo que habia decidido.- se lo dije x tel,me chupo un huevo si no era cara a cara ,bah es que no podia ;para que juntarnos si me iba a largar a llorar ahi y mismo y el me iba a querer besar como minimo???.- a todo esto,me habia llamado,mandado mensaje,hablado x msn, todo junto pero yo me habia sentido tnanquila.- hasta que llego la noche donde empece a sentir esa angustia de mierda de querer sentir su cuerpo,que me de un beso,ver la tele juntos o simplemente tener esa llamada que me diga "buenas noches bb,te amo".- y me duele,la puta madre me duele mucho,me gustaria vivir enojada con el para no sentir dolor,solo enojo,pero no, casi 5 años no los puedo tirar a la mierda, aunque el haya sido el pendejo pelotudo que cagó todo .- nose es una garcha esto.- y me siento horrible.-

update: fui a la ginecologa para ver si termino la cajita o la dejo y me largue a llorar. perfect,just perfect.

pffffffffff

éstos dias que vienen,van a ser unos dias de mierda. espero no llorar demasiado.- (no me lo creo ni yo) a la boluda de mi hna que me sigue leyendo el blog.- hacete cargo y decimelo en la cara.- a todo esto ,con lagrimas en los ojos y el corazon arruinadisisimo,fuimos con A. (genia total,te amo amiga, te quedaste conmigo un dia entero bancandome las lagrimas y haciendome reir como podias) a ver a calle 13 al luna park.- fue lo mejor que pude haber hecho,por lo menos baile algo y me olvide un poco de todo este tema horrible.- un poco.- hoy domingo (bue ya es madrugada del lunes)me levante ,prendi el celu y me largue a llorar.- queria un msj de G. como siempre haciamos,pero no,no habia nada.- y mejor que no.- aunque dps recibi uno tipo 5 de la tarde.-hijodeputa.- no quierollorar masssssssssssssssssssss.- PD: gracias a toda la gente que esta conmigo (sisi esta frase es re cursi,nomeimporta) y aunque solo 2 personas lean este blog de todos lo que me ayudan,lo escribo igual,en las buenas y en LAS MALAS. pd1: mi mama es de fierro,me escucha moquear (¿?) y me viene a abrazar fuerte,debo aclarar que soy maaaaasss alta que mi mama y eso me da mucha tenura,ella toda chiquitita haciendo fuerza para contenerme.- pd3: mi papa lo va a matar a g. ****hijodeputa***

4 años, 8 meses y 8 dias

4 años, 8 meses y 8 dias .- eso fue lo que duro mi relacion con G.- toda la noche hablando,llorando,amandonos,besandonos y volviendo a llorar.- y es lo mas duro que me esta pasando.- ¿ como es que se hace para superar y volver a confiar cuando te traicionan? ¿¿que otra salida hay???? me muero por estar con el,pero no me puedo traicionar, el poco amor propio que me queda retumba en mi pecho negandose a seguir sufriendo.- yo no se si esto es el fin o no,- pero por el momento solo queda esperar a hacer el duelo de la putisima traicion para ver que podemos hacer dps.- y lo peor de todo es que lo amo tanto,pero no entiendo tanta crueldad.- no lo entiendo.- simplemente no lo entiendo.-