OPE

Nudo

El dolor de panza y la somatización que estoy teniendo por el examen de mañana no tiene explicación lógica.

Papito y sus mails.

A continuación el mail que me mando mi queridisimo y honorable padre. ( es largo pero vale la pena)

EL CURA BORRACHO

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: 'La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado'. El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

'Querido Padre: La próxima vez,> coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:

- No hay necesidad de ponerle una rodaja de> > limón en el borde del cáliz.

- La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

Existen 10 mandamientos y no 12.

Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.

No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como 'J.C. y su banda'.

David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el culo.

No nos referimos a Judas como el 'garca''.

No debe tratar al Papa como 'El Padrino'.

Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

No nos referimos a María Magdalena como 'la putita esa'.

El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar

Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.

En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice 'su propina es mi sueldo'.

Los pecadores se van al infierno y no a 'la concha de su madre'.

El 'Padre nuestro' se debe rezar alzando las manos al cielo, no diciendo "Y las manos de todos los negros arriba" y mucho menos haciendo la Ola como en la cancha.

La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia..., ¡NO!

IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud.se refirió como 'maricón travesti con pollerita', era yo! Atentamente, El Arzobispo

Saludos Cordiales.

Ambigua

Estoy llena de noticias y no puedo contar mucho. Bah no es que no pueda. Es que no dá. Con F. ,todo mas que bien- En esta semana me recibo asi que mis nervios estan puestos ahi. Me compre un libro de cocina, excelente. Vuelvo en unos dias.

Piré

F- tour

Ayer abro mi casilla y me encuentro con un mail de F. decia lo sgte:

"Buenas tardes, damas (little) y caballeros (supongo que yo).

El motivo de este correo electrónico es el de invitarlos formalmente a la primera excursión del F*TOUR. Vamos a encontrarnos a las xxxx hs. del día viernes en la esquina de Callao y Corrientes, y desde allí recorreremos juntos algunos destinos que merecen ser vistos de nuestra hermosa Buenos Aires.

Se recomienda calzado cómodo y abrigo. Quien suscribe se hará responsable de la cámara fotográfica digital.

Gracias y esperamos su confirmación.

LA ADMINISTRACION

P.D: Serán bienvenidos padres y madres (mentira), amigos (no), parejas (menos) y cualquier tipo de interesado en nuestro recorrido (olvidate de traer a alguien)."

Estuvo Increible. Muy Bueno. Nos caminamos todo. Sigue sumando puntos.

Me supera la capacidad de charla que tiene la sra. que trabaja en casa. No para de hablar. De cualquier cosa. Aparte, no es que espera un tiempo prudencial a que uno se despavile cuando se levanta. No no no y no. Ella ve que abrís la puerta y ya esta detrás tuyo hablándote, sobretodo de sus problemas gastrointestinales. Y hoy no fue la excepción,

Salgo de mi cuarto, dormida con los ojos semi abiertos y ya aparece ella. Me persigue hasta la cocina y mientras pongo a hervir el agua para un te me dice:

Sra: " vos sacas plata del cajero".

L: no (meeeeeeeeeeeeeeeeeeeentiraaaa..pero ya veia venir el choclo de historieta).

Sra: ah...

L: (zafé jejejeje).

Sra: ...........

Sra: Bueno igual te cuento, porque el señor que vive en la casa que yo trabajo ,, blablablablablablablablabla..........le robaron.

L: ahh mira, aja,,....claarooo....sisi pobree..

Y me fui. Te juro no me gusta pero la mayoría de las veces digo una excusa y me voy (amablemente y cuando termino UNA de sus historias), por que sino empieza a hablar de nuevo y es un em bo le!

Caliente

Calentar el agua para el mate, pasarlo al termo , darte cuenta de que el agua esta"tibia" es una molestia realmente. Sobretodo porque tenes que volver a calentar el agua.

Y hablo del mate literalmente, no de andar calentando pavas ,agua y todo lo demás por ahi.

Running

Almorzamos juntos. Nos despedimos y antes de entrar a terapia ,le mando un mensaje.- "blablablablabla, te mando besos .....muuuuchos". Al salir , 45 minutos mas tarde , empiezo a caminar y lo veo venir.

Little: " que hacés aca????" (cara de "no entiendo, no estaba en mis planes verte..........de nuevo")

F: " ¿¿¿ no me mandaste besos muuuuchoos???. Y bueno, los vine a cobrar."

AAAAh bueno.

Papelon

L. es una amiga mia a la cual quiero muchiiiiiiiisimo y que la conocí el año pasado en la facu. Por esas casualidades entro al msn hace un rato y la veo conectada. Empezamos a hablar y como estaba medio secota ,le pregunto : " L que te pasa...? Estás "caiducha" y me responde,

L. dice:

hoy es mi cumple amiga

Little dice:

QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Little dice:

BANCA

lu dice:

sis

Little dice:

TE LLAMO AL CEL

ME QUERIA MORIR!!! Menos mal que se lo tomó con humor, pero yo todavia no lo puedo creer. Por que si hay algo de lo que no me olvido son de las fechas de cumpleaños. Bueno ,siempre hay una primera vez.- Que verguenza....